Практика любого психолога изобилует обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!» «Мой сын стал неуправляемым, что делать?» А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ - нет! Есть лишь проблемные родители.
Ребенок - зеркало семьи. В нем отражается все: проблемы родителей, взаимоотношения в семье, отношение к ребенку старших членов семьи. Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведении ребенка.
Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка. Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко.
Очень часто работа психолога по исправлению поведения ребенка сводится к работе с его родителями. И я все чаще отмечаю, что среди детей - «трудных» нет. Зато среди родителей их более, чем достаточно. Причем, самых разных категорий. Вот примеры лишь некоторых из них.
«Щедрые» родители
«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» - таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет. Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить.
Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, такой родитель покупает игрушку подороже (зачастую мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимает няню или гувернантку - «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием: «чтобы ребенок развивался интеллектуально, чтобы правильно воспитывала ребенка»). Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег –ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому надо наскрести на машину, квартиру, престижный институт и еще на тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей».
И, конечно, если вы попытаетесь такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышите – «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…
«Тревожные» родители
У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты; он может ушибиться, он может испугаться и т.д.». И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок = плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а?...)
Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться унитазом. А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают…
«Уставшие» родители
Эти родители устали еще до того, как зачали ребенка. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с суровыми и трудными буднями, они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!»
Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.
Родители - перфекционисты
Они всегда узнаваемы. «Ты должен быть лучше всех!» - вот их девиз. Получив восемь высших образований, работая домохозяйкой или, в лучшем случае, ассистентом какой нибудь кафедры, и вечно мечтая защитить кандидатскую, такой родитель стремится отдать ребенка в «самый-самый-продвинутый» детский сад: с углубленным изучением суахили и геометрии Лобачевского. Что касается избранной такими родителями школы для своего ребенка, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, расталкивать пробку, собравшуюся вокруг школы, нанимать репетиторов, чтобы «соотвествовать уровню». Еще бы, ведь по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, самой противоречащей законам развития человеческого мозга, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. (Только почему-то кривая количества вундеркиндов, черт побери, ну никак не хочет ползти вверх!). К тому же, к их недовольству, некоторые несознательные учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.
Родители – неудачники
Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованого желания. Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ - все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие крепкой руки и должных способностей, вкупе с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно подарят, привьют, прикрутят свою мечту. И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, их дети оказываются просто «в восторге» от открывающихся перед ними перспектив: работать по десять часов в сутки, презрев никчемные игрушки, забыв об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы. Все — ради родительской мечты.
Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда вырваться. И попасть в группу тех, кому, может быть, повезет, и кого заметят, отметят и дадут-таки возможность попытать счастья и добраться до заветной цели, реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!
Родители «извращенцы»
Извращенцы, конечно, в психологическом плане. Любовь в таких семьях обычно не живет. Там царствуют совсем другие принципы общения. Деструктивное поведение лежит в самой основе формирования и существования подобной семьи. И они, к сожалению, не редкость в наше время. Встречаются, к примеру, семьи, в которых царствуют патологии, особенно садизм и мазохизм. Сначала один родитель обижает, унижает, делает больно другому, а затем они меняются ролями. И вот уже второй, словно наверстывая упущенное, становится истязателем и получает удовольствие от «мести» и «наказания» обидчика. Затем снова роли меняются. Но если оба родителя при этом испытывают какое-то удовольствие от подобной жизни, то каково приходится ребенку, живущему в такой семье и принимающему ответственность за происходящее на себя? Ведь, по его мнению, в этих вечных ссорах и скандалах есть и доля его вины? В итоге он, словно программирует свое будущее, волей неволей перенимая такие способы решения семейных конфликтов.
Родители спекулянты или манипуляторы.
Ребенок для такого родителя всего лишь способ воздействия на окружающих: супруга, родителей, других родственников.
«Это надо не для меня, это надо для ребенка!» - так обращается один родитель к другому. И чем более беспомощен, трудноконтролируем, или ослаблен соматически ребенок, тем больше возможностей у его папы или мамы воздействовать на других членов семьи. Иногда такие родители таким образом пытаются сохранять деструктивную семью, сплачивая всех вокруг проблемы с ребенком. Естественно, что для этого необходимо чтобы ребенок болел, испытывал какие-то трудности в интеллектуальном плане, или проблемы с поведением. И поэтому, руководствуясь подобными сремлениями, манипуляторы принимаются заранее решать эту проблему, для того, чтобы, в конце концов, непременно получить нужный им результат. К сожалению, у них это слишком хорошо получается.
Естественно, с рождения пребывая в окружении «родных», имеющих вышеперечисленные проблемы, вырастая в обстановке, совершенно не способствующей психологическому комфорту, наши дети пытаются защититься от подобной реальности. И вот тогда и проявляются в них либо неосознанные защитные механизмы, либо коппинг-стратегии – осознанные способы защиты от окружающей действительности, попытки рационализировать свое поведение, стремление избежать мыслей о собственных поступках, и жажда убежать от одиночества или тревоги.
И что же делаем мы, любящие и искренние родители? А мы, сталкиваясь лицом к лицу с подобного рода поведенческими реакциями (среди которых разного рода зависимости, нежелание учиться, стремление к социальному и антисоциальному поведению и т. д, я уже не говорю о проблемах со здоровьем) громко говорим себе и окружающим «Боже, это такой проблемный ребенок»! Но никогда при этом даже не допускаем и тени сомнения «А может, просто это мы - проблемные родители?»...