Практический психолог ЭУВК№5: Котляревская Елена Александровна

Ход практикума.

1.Вступительное слово психолога.

 Агрессия – достаточно сложное и противоречивое явление. Она предстаёт во множестве форм и проявлений. В основе агрессивного поведения лежат инстинктивные побуждения. Агрессивность может быть не только жестокой, но и нормальной реакцией ребёнка в ходе борьбы за свои интересы, за выживание.

2.Игра в круге «Продолжи фразу: «Я злюсь, когда …»»

Цель: формирование навыков рефлексии.

Участники продолжают сидеть в круге. Ведущий, передавая мяч-мякиш, просит родителей подумать и продолжить фразу: «Я злюсь, когда …». Мяч-мякиш должен побывать в руках каждого участника встречи.

3.Игра-активатор  «Взятие замка».

Цель: содействие отреагированию агрессии.

Материалы: одноразовые стаканчики, мячик из воздушного шарика, энергичная  музыка.

Инструкция: Используя одноразовые стаканчики, строится на стуле или столе замок-пирамида. Слегка надувается воздушный шарик, чтобы получился небольшой мячик. Можно поделить группу на две подгруппы. Соответственно, строятся два замка и подготавливается два мяча. Участник отходит от замка на расстояние 10 шагов. По сигналу педагога необходимо «разбомбить» замок мячиком.

     Т.к. мячик лёгкий, сделать это не так просто. С 10 шагов предполагается три попытки. Если замок не взят, можно подойти на три шага и продолжить взятие.

     При групповой работе подгруппы выстраиваются в шеренгу напротив своего замка. По команде ведущего они начинают бомбить замок. Сначала первый бросает мяч и уходит в конец шеренги, затем второй и т.д. При необходимости расстояние сокращается. Побеждает та подгруппа, которая быстрее разрушила замок.

     Далее проводится обсуждение:

• Что Вы сейчас чувствуете?
• Что Вы чувствовали, когда совершали попытки взятия замка, а мяч либо не долетал, либо Ваш удар был слабоват?
• Сколько попыток Вы сделали, прежде чем достигли цели?
• Что чувствует победитель, наконец-то взявший замок?
• Что помогло Вам достичь цели?

4. Ознакомление с темой практикума.

     На формирование агрессивных форм поведения детей сильное влияние оказывают условия семейного воспитания: равнодушие к эмоциональному миру детей и их интересам, противоречивостью требований, жестокостью наказаний, а иногда и полным отсутствием запретов и ограничений со стороны родителей.

     Опыт работы с агрессивными детьми и их семьями показывает, что родители агрессивных детей часто нуждаются в психотерапевтической помощи, а также в приобретении навыков конструктивного взаимодействия с собственными детьми. Для этой цели мы разработали специальное занятие для вас, на котором вы посредством практических упражнений  обучитесь приёмам позитивного общения со своими детьми, в результате чего, возможно, снизится уровень конфликтных взаимоотношений.

5. Мозговой штурм «Факторы воспитания, которые способствуют формированию негативных эмоциональных состояний детей»

- Сформулируем основные факторы воспитания и стиля общения со стороны родителей, на которые дети реагируют наиболее остро и которые способствуют формированию наиболее устойчивого агрессивного поведения детей.

• противоречивость требований к ребёнку со стороны родителей, в результате чего у ребёнка формируется оппозиционное отношение к внешнему окружению;
• собственные частые негативные эмоциональные состояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции с их стороны;
• использование наказаний детей как способа отреагирования и разрядки взрослым собственных негативных эмоций (гнева, раздражения, злости, досады);
• негативный стиль общения с ребёнком:
• использование приказов, обвинений и угроз;
• постоянное использование «Ты-сообщений» («ты неправильно сделал..», «как ты смеешь так со мной разговаривать…?» и т.п.)
• вербальные оскорбления детей;
• игнорирование чувств ребёнка, его желаний и интересов.

-     Все эти факторы  нацеливают ребёнка на борьбу и мстительное поведение.

6. Мини-лекция «Конфликтное взаимодействие взрослых и детей как основа агрессивного поведения»

     Чаще всего общение взрослых с детьми, к сожалению, происходит по типу конфликтного взаимодействия, причём в самом остром его виде – борьбы и противостояния, когда интересы двух сторон сталкиваются, и ни одна из них не желает идти навстречу другой стороне, игнорируя чувства и желания друг друга, добиваясь результата (удовлетворения) только для себя. Стиль общения в данном случае – это приказы, обвинения и угрозы, а это нацеливает ребенка на борьбу.

Ребёнок (мальчик 11 лет) приходит из школы. Мама разогревает обед, сын говорит ей, что не хочет есть, что он поест через 1 час и садится за компьютер («отдохнуть от школы»). Далее происходит следующий диалог. Мать настаивает: «Нет, ты поешь сейчас, 10 раз я тебе разогревать не буду».

- Да я сам себе разогрею, сейчас поиграю и поем.

- Нет, ты не поиграешь. Положено есть в два часа. Садись и ешь.

- Вообще не буду есть. Ешь сама свой обед в два часа и оставь меня в покое.

- Как ты с матерью разговариваешь, негодяй? – подходит и выключает компьютер.

Сын включает. Мать выключает и вынимает диск. Сын сбрасывает со стола учебники, одевается и убегает на улицу.

     По своей структуре конфликт имеет две стороны:

- внешнюю (видимую)

- внутреннюю (скрытую)

Видимая сторона конфликта проявляется в поведении конфликтующих сторон.

 Скрытая сторона связана с их эмоциональным состоянием, с теми чувствами, которые переживают конфликтующие, с их мотивами и интересами. Эта сторона конфликта, как правило, остаётся «за кадром», часто не проговаривается в ходе конфликтного взаимодействия, но непосредственно влияет на его протекание.    

Конфликтное взаимодействие имеет свою динамику и структуру:                                                                                                                                                                                       

      1 – стадия нарастания конфликта (нарастание эмоционального возбуждения), но конфликт еще можно предупредить.

      2 – стадия реализации конфликта (крайняя эмоциональная возбужденность, демонстрация силовых приемов), нельзя разумно повлиять на конфликт – «стихия должна выплеснуться».

     3 – стадия затухания конфликта (исчерпание эмоциональных сил), анализ конфликта, поиск выхода.

     Наши чувства , независимо от того, какое это чувство – счастье, печаль, радость, гнев, естественно развиваются по определённому закону:

• они нарастают
• затем происходит их кульминация
• а затем они разрешаются.

     Когда чувство достигает определённого уровня интенсивности (критической точки), то его уже нельзя подавить, оно обязательно должно достичь своего пика (так же, как и конфликт, если он не предупреждён на 1-ой стадии)

     Этот уровень интенсивности, когда чувство уже нельзя сдержать, совладать с ним (проконтролировать), называется «точкой, из которой нет возврата».  Начиная с этой точки, уже нельзя вернуться в прежнее состояние (так же, как и конфликт нельзя остановить, если он перешёл во 2-ую стадию), не пережив до конца внутреннее актуальное эмоциональное состояние «здесь и теперь»; невозможно избавиться от переживаемого чувства, невозможно его проигнорировать и перестать переживать.

     У каждого человека свой  предел интенсивности (своя критическая точка), который зависит от возраста, темперамента, эмоциональной устойчивости, способности к самоконтролю, личного опыта, образования, мудрости, понимания. У агрессивных детей данный уровень интенсивности («точка из которой нет возврата») весьма низкий (контроль над эмоциями фактически отсутствует).

     Начиная с «точки, из которой нет возврата», уже не человек владеет чувством, своим эмоциональным состоянием, а эмоции полностью овладевают человеком, и человек входит «в весьма опасную зону – зону, где нет места мысли».

     В этой зоне всякая способность к рассуждению, осмыслению, логическому анализу исчезает.

     После того как чувство достигло своего пика, оно ослабевает и идёт на спад (3-я стадия)

     Когда чувство разрешилось, человек снова может здраво рассуждать – «зона ясного видения». Когда гнев разрешился, мы чувствуем себя лучше и можем даже забыть о том, что было сказано в минуту гнева.

     Когда чувство полностью разрешилось (отреагировалось), человек может ясно осознать, что же он на самом деле хочет, и какое поведение другого человека его устроило бы в связи с этим.

      Конфликтная ситуация случается тем чаще и тем острее, чем более выражено игнорирование чувств, внутреннего мира участников по отношению друг к другу, когда эмоции не проговариваются и остаются закрытыми, а участники ориентируются только на внешнее поведение.

      Конфликтное общение – это не только столкновение интересов и мотивов, это еще и неконструктивная форма выражения своего чувства (которое лежит в основе любого конфликта), которое пытается отреагировать себя, чтобы прийти к разрешению. Как только чувство услышано и понято, оно позитивно разрешается и конфликтная ситуация, как правило, снимается.   

         Именно поэтому взрослому крайне важно при общении с агрессивным ребенком быть в контакте со своими чувствами, уметь выразить их, сказать о них, чтобы ребенок их услышал. Также взрослому необходимо развивать собственную способность слушать и слышать чувства ребенка.

Только так – в непосредственном, повседневном общении – можно научить агрессивного ребенка   позитивному, конструктивному общению, сотрудничеству, а именно: наладить контакт с собственным эмоциональным миром и чувствами других людей.

Приемы эффективного, конструктивного взаимодействия с детьми

Позитивное, эффективное общение с агрессивным ребенком возможно, если взрослый обладает следующими навыками:

• говорит с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я-сообщений»;
• «активно слушает» внутренний мир ребенка, мир его чувств;
• не оценивает личность ребенка, а говорит о нежелательных действиях ребенка;
• видит в словах и действиях ребенка позитивный настрой и благие намерения;
• обладает навыками саморегуляции своего эмоционального состояния.

7. Овладение языком «Я – высказывания» («Я – сообщения»)

     «Я – высказывание» - это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты – высказывания). «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Оно не содержит обвинения. После «Я – высказывания» взрослый часто использует просьбу: «Уберись, пожалуйста, в комнате», «Не забудь сделать уроки».

«Я – сообщение» - это способ передать ответственность за свои действия самому ребенку. Ребенок сам решает, что ему делать «в свете новой информации».

«Я – сообщение»  предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху».

«Ты – высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты – сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ («Делай уроки, в конце концов», «Немедленно уберись в комнате»). Это может вызвать сопротивление и протест.

Пример:

Ребенок что-то спрашивает у матери, разговаривающей с подругой.

Мать:

 - («Ты – высказывание»): «Ты можешь закрыть рот, в конце концов? Ты мне мешаешь. Прекратиперебивать!».

- «Я – высказывание»: «Когда я разговариваю с кем-то, мне трудно говорить одновременно с двумя, я начинаю раздражаться, и от этого мне еще сложнее. Пожалуйста, подожди, когда я закончу разговор».

8.Упражнение «Ситуация - чувства»

  Родителям предлагается выполнить следующее упражнение:

1.

2.

3.

Схема «Я – сообщения»

9.  Работа с карточками.

   А)   Родителям раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вариантами высказываний в виде «Ты - сообщений» и «Я - сообщений». Необходимо выбрать те, которые наиболее соответствуют «Я – сообщению».

    Б)  Участникам раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций. Им предлагается составить «Ты – сообщение» «Я – сообщение» в связи с описанной ситуацией. Данное упражнение можно делать в парах. Задача партнера отследить, какое эмоциональное состояние возникает на «Ты – сообщение» и какое на «Я – сообщение».

Пример:

   Ты – высказывание»: «Ты опять не убрал за собой посуду? Сколько раз нужно тебе повторять, что после еды посуда убирается в мойку»

«Я – высказывание»: «Я расстраиваюсь, когда вижу грязную посуду на столе. Мне это обидно. Я хочу, чтобы после еды посуда убиралась в мойку».

Иногда родители и учителя жалуются, что в ответ на их «Я – сообщение» дети игнорируют их высказывание. Ребенок может игнорировать ваше высказывание по следующим причинам:

• возможно, он уже вырос из того правила, которое вы для него когда-то установили. Например, ложиться спать не позднее 22.00, а сыну уже 19 лет и данное требование его совершенно не устроит. В этом случае стоит пересмотреть правила;
• возможно, ребенок манипулирует вами, меряется силами и не хочет сдавать позиции. В этом случае в контекст «Я – сообщений» необходимо включить предупреждение о возможных санкциях, чтобы ребенок начал с вами считаться.

Схема просьбы.

9. Рефлексия.